淡扫娥眉

    我一直认为BIY（buy it yourself）是一种精神———个女人如果拥有了这样的精神，她就不会怨天尤人顾影自怜。BIY让女人更快乐更自由更幸福更光芒四射。就像妮可.基德曼，当人们就她指间的戒指议论纷纷，她说：“有什么问题吗？那是我自己买的！”
    这个世界上，不幸的女人有很多，但大多数女人的不幸是自找的。
    有一天，一个女人委屈的抱怨，她嫁的男人连一条2000元的裙子都舍不得给她买。我当即问她你很喜欢那条裙子吗？她说是呀。我说你为什么不自己买呢？她说如果女人什么都要自己买，那多没意思？我告诉她，你喜欢你自己买总比喜欢你让别人买但人家不肯买给你有意思吧？
    当然很多女人会说，女人就是要花男人钱的，如果什么都要自己买，做女人岂不是很委屈。其实，我想说的恰恰是，正是这种想法阻碍你成为一种BIY女人。我从来没有见过一个女人因为能够自己买车自己买房自己买奢侈品而感到委屈，相反我见到无数委屈的女人，她们因为没有找到一个肯给自己花钱的男人而委屈。
    在我年轻的时候，常常有人跟我说，一个女人如果要自己挣钱自己花，那不是很悲哀？幸福的女人应该是那种坐在某个地方，然后男人排着队来问她：我的心上人，你到底想要什么？这个女人还得矜持着偏不说，让那些男人自己去琢磨，而她所需要做的就是在那些男人给她提供的礼品单中，圈中一个她最喜欢的。
    这样的人生固然很童话，但如果你把童话当作人生，你的人生肯定很悲哀。因为你首先得坐在某个地方，而且还得矜持，而且在琳琅满目的礼品名单中你还只能圈一个，并且圈定以后你还得接受可能这是你这辈子所收到的最后一份礼物。当然你的人生如果真能过成这样也算不错了，可怜的是有些女人一辈子都在寻找那个能够给她买的起她想要的礼物的男人，这就纯属浪费时间舍本求末了——难道这个世界上有什么东西是女人喜欢但又必须是男人才能购买的吗？没有。即使是钻石，只要你喜欢，你也可以自己买!就像我认识的一个女人，她爱上了一个年轻有前途的穷男人，那个穷男人对她说，你可不可以等到我买得起钻戒的时候再来娶你呢？她说不可以，人生苦短转瞬即逝。穷男人说你这样嫁给我你不委屈吗？女人说我为了一枚钻戒等上十年岂不更委屈？钻戒我可以自己买，你只要负责给我戴上。
    当然，要成为一个自己买钻戒的女人，也不是一件容易的事。但是，当你成为这样的女人，你就能够体会到什么叫远见之美，什么叫我的生活我做主。至少，你再不会为买什么不买什么而苦恼了。你不需要跟任何人商量，不需要跟任何人解释，喜欢就买了，就是这样——想买就买，Buy it yourself。

今天是爸爸55岁生日，我不能陪在他身边，很是遗憾。暑假回家时提前给了红包，今天下午又去大商新玛特买了个水宜生的杯子。

前一段爸爸看见陈宝国代言的广告，对这个杯子很是好奇，想知道它到底有什么神奇的功能，只是看见价格太贵而作罢。我回郑州以后，留心去各大商场看了看，果然很贵，从六七百到一千多不等，不过就是一个喝水的杯子罢了，哪里值得那么多钱？但是，只要爸爸想要，无论多贵我都会给他买。对妈妈也是同样，我自己不舍得买的周大福的耳环，项链，吊坠，只要妈妈看上的，我都会攒钱买下来送给她。我总觉得我还年轻，将来有的是机会吃好吃的，穿漂亮衣服，戴金银珠宝，但目前条件不具备的时候，有好东西应该先给父母。

我永远记得那些小事，也许父母早已遗忘的：小时候家境不好，爸爸妈妈舍不得吃舍不得穿，但总是把我打扮得漂漂亮亮，每次我在班上都是穿着令同学艳羡的新衣服；在最困难的时候，我过生日时还给我买了一个硕大的昂贵的布娃娃，抵得上一个月的菜钱；有一次我看见报纸上吹嘘一种能查字典的圆珠笔，就跟爸爸提了一句，结果爸爸跑了好几家文具店问“有没有字典笔”，店员都莫名其妙，不知所云；有一年元宵节，我看见别人家门上挂的粉红色莲花灯笼特别好看，很想要，爸爸满大街去找这种灯笼，但没有买到，觉得很抱歉。。。

诸如此类的小事太多太多，老公一直认为父母对我太溺爱，缺乏正确的培养模式。但我虽不敢说成才，至少我懂得感恩，孝顺父母，我知道这世上是谁最爱我，我要用我的全部来回报他们。对父母的要求，我的态度是：只要你要，只要我有，我都会给，因为你们值得。我永远爱你们，亲爱的爸爸妈妈。

昨晚凌晨将近一点，我睡得正香，忽然门铃大作，按下一看，原来是老公在楼下。我纳闷地问他什么时候出门的，我竟然不知道。他说听见外面狗一直叫，便到窗户一探究竟，意外地看见两只野狗在与一只流浪猫对峙。狗一左一右，把猫逼到墙边，没有树可以爬，没有退路。狗声嘶力竭地叫着，似乎想把猫吓倒。但猫很顽强，也喵呜喵呜地叫着，三个小动物就这样在小区的外墙相持了20分钟左右。

老公不忍心看下去，准备解救那只可怜的、明显处于下风的猫，他顺手抄起我家入户花园的木棍，就下楼去了。等他出了小区，转到农业东路上时，只见那两只狗已经冲上前，分别咬住猫的一只腿，向两个不同的方向撕扯着猫的身体。老公远远大喝一声，将木棍丢过去，没砸着狗，两只狗一惊，松开嘴飞快地逃窜了。老公上前察看那只猫，只见它痛苦地蜷缩在地上抽搐着，发出一声声凄惨的呜咽。

老公当时把狗打跑了，看看猫还活着，就回家了。可是到家跟我一说，他又觉得不放心，是不是狗又会回来吃猫？于是他又下楼去了，想把猫从马路中间拨弄到路边，以免过路的车把它压成肉泥。这次老公叫上了小区24小时执勤的保安，两人一起去寻找那只猫，它已经断气了。保安把猫的尸体转移到灌木丛里，不知道那两只狗还会不会循着气味回来找它。

老公第二次回来已经1点多了，他郁闷不已，觉得自己没救下那只猫，叹息：“一条生命在我面前消失了。”我安慰他说，这种事每天都在发生，这是个弱肉强食、适者生存的世界。野狗没有东西填饱肚子，自然要努力搏食，因为它们也要生存下去！并非我冷血无情，可能我没有亲眼看见猫的惨状，所以比较理智。让我感动的是，小区里这么多业主，相信都听见这深夜的哀鸣，但没人理会一只无主的可怜的流浪猫，但我老公去了。当我站在7楼，看着他和保安提着棍在路灯下寻觅猫咪的背影，觉得老公是一个善良的好男人，他对小动物那么有爱心，对女人和孩子一定也会很好的！

　　有个妻子要过生日了，她希望丈夫不要再送花、香水、巧克力或只是请吃顿饭。她希望得到一颗钻戒。

　　“今年我过生日，你送我一颗钻戒好不好？”她对丈夫说。

　　“什么？”

　　“我不要那些花啊、香水啊、巧克力的。没意思嘛，一下子就用完了、吃完了，不如钻戒，可以做个纪念。”

　　“钻戒，什么时候都可以买。送你花、请你吃饭，多有情调！”

　　“可是我要钻戒，人家都有钻戒，我就没有，就我贱、没人爱……”结果，两个人因为生日礼物，居然吵起来了，吵得甚至要离婚。

　　更妙的是，大吵完，两个人都糊涂了，彼此问：“我们是为什么吵架啊？”

　　“我忘了！”太太说。

　　“我也忘了。”丈夫搔搔头，笑了起来：

　　“啊！对了！是为了你要颗钻戒。”

　　再说个相似的故事：

　　有个太太，想要颗钻戒当生日礼物。但是她没直说，却讲：“亲爱的，今年不要送我生日礼物了，好不好？”

　　“为什么？”丈夫诧异地问，“我当然要送。”

　　“明年出不要送了。”

　　丈夫眼睛睁得更大了。

　　“把钱存起来，存多一点，存到后年。”太太不好意思地小声说，“我希望你给我买一颗小钻戒……”

　　“噢！”丈夫说。

　　结果，你们猜怎么样？

　　生日那天，她还是得到了礼物——得到了一颗钻戒。

　　我们比较前面可以知道第一例中的妻子太不会说话，她一开始就否定了以前的生日礼物，伤了丈夫的心。

　　接着她又用别人丈夫送钻戒的事，伤了丈夫的自尊。

　　最后，她居然否定了夫妻的感情。

　　何况，这样硬讨的礼物，就算拿到，又有什么意思？她丈夫的感觉也不好啊！

　　至于第二例，那太太就聪明多了。她虽然要钻戒，却反着来，先说不要礼物，最后才把目标说出。

　　因为她说后年才盼有个钻戒，丈夫提前，今年就给她一份惊喜，无论太太或丈夫，感觉都好极了，不是“双赢的沟通”吗？

6月22日，杨丽萍携自编自演的新作大型衍生态史诗乐舞《云南的响声》来郑州巡演，老公买了7张票，意外地抽奖成为幸运观众，可以参加杨丽萍的媒体见面会。下午5：30，我监完考赶到河南艺术中心时，各家媒体的记者已是严阵以待。工作人员安排我坐在第一排的幸运观众位置上，可以最近距离地观察主席台。

等了大概十多分钟，在主持人的引领下，杨丽萍带着小彩旗、阿鹏、虾嘎、罗罗拔四共5位主演来到了台上。小时候就看过杨丽萍的《雀之灵》，知道她是跳孔雀舞最美的舞蹈家，有“舞神”之称，没想到看见真人，竟然是那么美，气质真好，我目不转睛地盯着她看，怎么也不相信她是1958年出生、今年已51岁的“中老年妇女”。天啊，她怎么那么瘦！指甲好长，涂着白色的指甲油，听说她美甲都美了20年，怪不得能演梅超风的九阴白骨爪。也是，人家肯定不用洗衣服、做饭，留着长指甲也是应该的。

我八卦地查了一下，杨丽萍的老公是台湾商人刘淳晴。为了跳舞，杨丽萍放弃了做母亲的权利。她说：“我是来世界上观察世界、观察自然的，不是来世界上传宗接代的，跳舞是我的生活。我从小就想当一个母亲，小时候我会抱着一个布娃娃给她穿衣服，给她打针，现在，我会当一只蚂蚁的母亲，一朵花的母亲，一只小鸟的母亲。很多人不能明白我的情怀。我认识小蚂蚁，小蚂蚁是我的孩子，某一朵花、某一棵树也是我的孩子，所有的作品都是我的孩子。”

的确，我等凡俗女子，不能理解她为艺术献身的情怀。我始终认为，女人只有做了母亲，生命才会完整。幸好，看到杨丽萍身边的小彩旗，知道杨老师是有精神寄托的。彩旗是她妹妹的女儿，从一两岁时喜欢看姨妈跳舞，4岁时跟着姨妈，现在已经9岁了，参加过《云南映象》、《藏谜》等大型演出。媒体盛传彩旗是杨丽萍的接班人，我看她小小身躯，一颦一笑，尽得姨妈神韵，将来青出于蓝而胜于蓝也未可知。

见了彩旗，才知道什么叫做“小美人胚子”，从9岁的面孔就可以看出将来长大后一定令人惊艳。我痴迷地盯着小彩旗看了半天，她穿着白族的刺绣衣服，脚上却是卡洛驰的粉色洞洞鞋，梳着两条长辫子，齐刘海下是灵动的双眸。现场有女记者提问她跟着姨妈在北京生活感觉如何，小彩旗嫣然一笑说：“挺好的。”她不似性格活泼的女孩，少见的沉静，老公说她的眼神很淡定。9岁就能有淡定的心态，是挺令人意外的。也许是跟着冷艳孤傲的姨妈生活的缘故？我在网上看过小彩旗的房间，素净的色调，墙上是3张巨幅海报，一点也不像寻常粉嘟嘟、充满卡通意味的儿童房。这样培养孩子不知是好是坏，过早地接触社会，懂得如何应答媒体的问题，见惯太多的喝彩和大场面，但愿小彩旗能永远保留着那一份童真。

见面会结束的时候，大家纷纷涌上去，合影的合影，签名的签名。我没有带相机或DV，拿手机拍了几张照片，像素不高所以很模糊，后来删掉了。只得拿着几张票，上前请杨丽萍老师帮我签名。她签的时候，我激动地说了很多话，不外乎是赞美她的美丽、气质之类，她似乎听多了这种话，脸上仍然是淡淡的，没有笑容。我贪心地请她签了3张票，不敢再多签了，其他的观众还在旁边等着呢。

6月24日晚7：30，我和老公去欣赏了《云南的响声》，确实很动人，尽管我不能全部领会其中的精妙之处，但视觉效果很震撼。10：15结束的时候，全场响起了经久不息的掌声，百十位演员谢幕谢了很久，我们的手都拍红了。自2006年以来，《云南映象》、《藏谜》都曾在各地巡演，可惜我没有看过，总是跟高雅艺术隔着一堵墙。今年若非搬到郑东新区，离河南艺术中心较近，可能还是会跟这场视觉与听觉的盛宴失之交臂。说起来，还是要感谢老公，他一直不遗余力地提升我的审美品位，带我去听交响乐，去看话剧，看杨丽萍的舞蹈。杨丽萍说：“选择丈夫是一个女人审美能力的体现。”谢谢你，爱你。

德国魏恩斯贝市，是全世界忠于爱情的旅游者青睐的城市，因为这里有一个感人的爱情故事。

1140年，巴伐利亚公爵韦尔夫率部反叛国王康德拉三世，国王调集军队在魏恩斯贝城堡外迎击公爵叛军。公爵寡不敌众，只得撤进城堡。但是，食物逐渐开始匮乏，仅剩几袋大麦。公爵对妻子尤塔说：“不要让妇孺们跟我一起饿死，粮绝之日我就投降！”公爵夫人说：“不，亲爱的，那样我们会被锁进地牢活活饿死的。”

这时，尤塔的朋友伊丽莎白夫人想出一招，她说：“我们写封请愿书，如果国王恩准，大家都能活着出去。”次日，国王收到伊丽莎白夫人的请愿书：“我们，被征服者的痛不欲生的妻子们，伏乞陛下允许我们和子女背负财物离开城堡。”国王果然予以恩准。

 但是，当骄傲的丈夫们知道了妻子们要背的是什么时，他们怎么也不同意。泪水、尖叫、哀求、拥抱、亲吻……妻子们使尽浑身解数才达到了目的。第二天早晨，妻子们排着长队极其艰难地走下陡峭的山路，人人背上都背着自己的丈夫。

康德拉国王看到桀骜不训的敌手们绝望地趴在妻子的背上，难为情地涨红了脸：“天啊，原来是这样，太感人了，我还以为女人们要背的是她们的什么宝贵财物呢。”来战场探望国王的王后说：“对于女人而言，丈夫就是她们最宝贵的财产。”

这个端午节，身边发生了太多的事。有新的生命呱呱坠地，也有熟悉的人离开。生老病死，原本是再平常不过的事。但真切地发生在身边，还是让人觉得措手不及。

清晨，我跟老公赖在被窝里，享受美好的假日时光。突然手机一直震动，发现是Z哥自凌晨开始打了N个未接来电，我们睡着了没有听见。老公回过去问何事，Z哥哽咽不能语，只说“出大事了”。我俩慌慌张张套上衣服，驱车前往Z府。路上，我猜是Z哥的长子志出事，因为一直听说他有自闭症或抑郁症，此前曾经割腕未遂。进得门去，果见Z哥睡在沙发上，一群人围着，神智尚还清楚，告知我们：儿子昨晚12点多跳楼身亡。他说着哭着，我们的泪也止不住地流下来。

虽然早有预感，但我猛听得此消息，忍不住掩面流涕，那个亲切有礼、温良如玉的青年真的离开这个世界了吗？那个会说话，最会唱光良《第一次》，大眼睛明亮有神的男孩，真的就这么走了吗？前不久我见他，还谦卑地叫我“姨姨”，请我为他介绍女朋友。问他有何标准，他第一条说的是“要孝顺”。当时我还夸他，一般男孩子都要求漂亮、温柔什么的，他要求女孩孝顺，可见自己就是个孝顺的孩子。可是，如果真的孝顺，怎么忍心舍弃40多岁的父母，一走了之呢？真是个傻孩子啊。

上午我们一直陪着Z哥，他不肯吃饭也不肯睡觉，只是不断哭着说着，拿着儿子给妹妹买的布娃娃，念叨他的好：善良、孝顺、懂事，给座金山银山都不换……他反复回忆着昨夜儿子临终最后看父亲的眼神，无比痛苦，他想一次就要哭得昏过去一次，说一次我们在场的人都跟着流一次泪。人世间最悲痛的莫过于白发人送黑发人，中年丧子这种打击，太难以让人承受了。

下午老公去现场帮忙处理善后事宜，打电话跟我说看见遗体和满地的血，心情很沉重，不知道说什么好。Z嫂我没有见到，但听说哭得昏厥几次，我不敢看见失去孩子的母亲，太难受了，害怕自己不能呼吸。十月怀胎养大的，长到20多岁，还没有娶媳妇呢，任何母亲都无法接受这个事实。

今天心情一直郁郁，最近听到太多不好的消息了。周一去单位时，同事告诉我，以前我在河大的一位研究生同学因病去世，他才30岁出头，比我大不了几岁，非常有才华，真是天妒英才。今天又获悉好友痛失爱子的噩耗，觉得心口堵着。去年我初中同桌，一个文静娟秀的女孩也因抑郁症自杀，幸好被抢救下来。听妈妈告诉我这件事，只是感觉这世间不幸的人太多，我们活着的人要好好活，珍惜自己。今天看见Z哥悲痛欲绝的模样，我难过地想：无论发生什么事，我决不能放弃自己的生命，让深爱我的父母亲人如此痛苦。

永别了，志，去天堂的路上，一路走好。你的善心、你的孝道，会让我们所有的人深深记在心里，但愿你在天上默默保佑你的父母家人。以后别不开心了，要多笑，要快乐地在天上生活。如果哪天我们看见飞过的天使，那一定是你回来看望的身影。

    在网上看到这样一则小故事：

    美国有位牧师，第二天要去进行一次隆重布道演讲，但踌躇再三，一直找不到合适的讲题，偏偏他的小孩又在边上捣乱。他就拿了一张世界地图，几下将它撕成碎片，交给小孩，说：“如果你能将这张地图拼好，我给你两块钱。”小孩高高兴兴地就拿过去了。牧师心想：这张地图够孩子忙上几个小时了，自己也正好准备一下演讲。

    岂料过了不到几分钟，小孩就兴高采烈地跑出来，说地图已经拼好。牧师接过一看，果然一张完整的世界地图又呈现在眼前，他奇怪地问：“你怎么能这么快就拼好了呢？”小孩回答：“地图反面是一张人头像，我把人头像拼好了，地图也就当然拼好了。”

    这个小故事触动了我。小孩子巧妙地运用了逆向思维，完成了大人认为在几分钟内不可能的任务。如果是我，可能就会觉得困难而放弃吧。老公因为我总是在家无所事事，准备投资让我学习企业的经营管理。我从没想过靠做生意来赚钱，总觉得那很难。在高校教书的收入，在郑州这个省会城市已是比上不足、比下有余。但老公认为还不够，一定要我开创自己的事业和人生。我因为害怕商场如战场的残酷，所以宁愿窝在家里上网、看书、做家务。老公总说我这个人墨守成规，思维局限于一块小天地，打不开，走不出去，看不到更远更广的视野。我现在开始学习改变自己，有些事不是表面看上去那么难，至少我要试试。29岁才开始创业，也许有点晚，但我会努力，要尝试自己以前没走过或不敢走的路，跌倒了还可以再爬起来。加油！

            婚前：百样好
      　　婚后：百样错

            婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈
      　　婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用
      　　
      　　婚前：我一定要好好收拾，改掉乱丢乱放的毛病
      　　婚后：有什么办法能把杂物藏起来不那么显眼？
      　　
      　　婚前：想学最难最复杂最华丽的菜怎么做！
      　　婚后：怎么才能最简单最快地作出好吃的一餐？
      　　
      　　婚前：为了谈恋爱减肥！瘦身！
      　　婚后：为了长寿，不能无故乱减肥，要注重保养。
      　　
      　　婚前：有了孩子只要让他健康快乐的成长就可以了，不要给孩子太大的负担
      　　婚后：早起的鸟儿有虫吃，孩子只是玩是不够的。
         
            婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事
      　　婚后：乖巧有时候会适得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。

            婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你；
      　　婚后：人心换不回狗心的。
      　　
      　　婚前：钱算什么，爱是第一位的。
      　　婚后：什么是爱？给你钱就是爱，不给钱就不是。
      　　
      　　婚前：我希望有自己的老公小孩，我要对他们很好。
      　　婚后：小孩是自己的，老公嘛，说不是就不是。所以小孩要好好对待，老公一搞不好就是白眼狼。

            婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。
      　　婚后：婆媳关系太TM难处了。
      　　
      　　婚前：爱情第一，态度决定一切。
      　　婚后：金钱第一，责任感决定一切。
      　　
      　　婚前：养孩子难。
      　　婚后：养孩子怎么那么难。

            婚前:妈妈不让我嫁给这个人是错的
      　　婚后：妈妈不让我嫁给这个人是多么的明智啊，有卖后悔药的没？
         
            婚前：男人以为女人不会变，女人以为男人会变。
      　　婚后：相反。女人会变老变臭变懒，男人的缺点永远存在，失去掩饰更加暴露。

            婚前：能天天搂个女人睡觉真是太爽了！
      　　婚后：万岁！老婆回娘家了。今天能一个人睡觉了！！

            婚前：要是每天睡觉能有人抱就好了
      　　婚后：讨厌，死胖子又半夜踹醒我，还是自己一个人一张床好

            婚前:我尊您老，您爱我幼。
      　　婚后:只能我处处尊您老，您老从不爱幼。

            婚前：不认为家庭背景影响感情
      　　婚后：深刻体会到婚姻应该木门对木门，竹门对竹门。

            婚前：结婚前以为结婚是两个人之间的事
            婚后：结婚后才发现这是两个家庭，不，应该是两个家族之间的事

            婚前：21世纪什么最贵，和谐！所以两个人要相敬如宾，互谅互让。
      　　婚后：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。

            婚前:可以做婆婆的女儿
      　　婚后:婆婆永远是婆婆，妈妈永远是妈妈
      　　
      　　婚前:两个成年人之间最重要的是理智沟通
      　　婚后:沟通是纸上谈兵，忍受得了就忍，忍不了就散
      　　
      　　婚前:妈妈有些势力，什么都看条件
      　　婚后:妈妈您老吃过的盐果然比我吃过的饭多
      　　
      　　婚前:可以慢慢改造老公的坏习惯
      　　婚后:永远不要试图改造他，结果只会变本加厉
         
            婚前：我的钱、老公的钱都是俩人的钱
      　　婚后：我的钱是我的钱，老公的钱是老公的钱，家里的钱是家里的钱

            婚前：感情第一，什么能比得了感情好啊
      　　婚后：门当户对果然是王道

            婚前：我要找一个对我好的，老实巴交的，情投意合的，没钱也没关系；
      　　婚后：妈的！原来跟谁都一样，都是上床！不如找个钱多的了。
      　　　　
      　　婚前：他爸妈不懂道理，管他呢，又不是跟他们过日子！
      　　婚后：我女儿找对象的时候，我一定得看看他家爹妈啥素质
      　　
            婚前：父母真啰嗦，管的真多，真现实
      　　婚后：我错了，只要没听父母话的事情100%都遭殃
         
            婚前，好好爱他。
      　　婚后，好好爱自己。

            婚前：老公会为我改变的。
      　　婚后：他们到底是一家人，打断骨头还连着筋呢。你算啥。就算你为他家传宗接代了，充其量不过人家孙子的妈，但不是一个姓，还是不够亲！
         
            婚前：婆婆也是妈妈，好好对她，一定没错。
      　　婚后：狗屁，婆婆也会是个白眼狼，把心掏给她也没用，她也不会领你的情，照样什么事只会想到她自己的女儿，你这个媳妇有P用，始终是个外姓人
        
            婚前的认识：男人压在女人身上是一种征服
      　　婚后的认识：原来婚前她被我压的目的是为了婚后永久性压我

            婚前:爱情是一切，爸爸妈妈太势利了。
      　　婚后:婚姻一定要听爸爸妈妈的，不然吃苦的是自己。
         
            婚前：大不了离婚！
      　　婚后：这辈子晃晃也就过去了

            婚前：要精明，眼睛放亮点
      　　婚后：要糊涂，睁一只眼闭一只眼　

            婚前：我一定要像对待自己亲爹亲妈一样对待我BF的爹妈
      　　婚后：老公的爹妈永远不会像自己的爹妈一样对待我。

            婚前： 一直认为我妈做菜不好吃，喜欢出去吃，不经常在家吃饭。
      　　婚后： 妈妈做的饭菜是世界上最好吃的饭菜，每个礼拜都争取回家吃一顿晚饭。
      　　
      　　婚前： 妈妈管我真多，等我结婚了，我就自由了，离我妈越远越好。
      　　婚后： 世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝。

            婚前：爱情的力量是无穷的，婚姻没有爱情是行不通的。
            婚后：爱情对于婚姻是渺小的，责任感才是婚姻坚固的保证。

            婚前：我是他这辈子最爱的人
      　　婚后：是最爱，不过是另起一行，而且排位永远在他老妈之后
       
            婚前：在他父母面前夸我
      　　婚后：在他父母面前糗我
      　　
      　　婚前：以为可以忍受这个男人的一切
      　　婚后：原来忍耐是没有极限的

            婚前：妈妈把他当儿子，生怕他冷，棉裤都给做喽；
      　　婚后：别人家的孩子就是别人家的，狗肉是贴不到羊身上地。
         
            婚前：我要做个贤妻良母
      　　婚后：谁爱干家务谁干，你干了也没人感激你。
      　　
      　　婚前：好想有一群小孩子哦
      　　婚后：生孩子？一想就头大
         
            婚前：只要有他，吃苦也是甜！
      　　婚后：我TM太天真了！！！

         
        最后总结：自己玩自己的，永远不要把自己吊在老公身上；
        努力工作多赚钱，有钱有事业才是保障。至于爱情和家庭，那是扯淡；
        有孩子的家庭才稳固那是扯淡，谁赚钱多谁有话语权，给他10个胆子他也不敢有二心；
        自己要活得漂亮，要活得潇洒，为了家庭牺牲自己的美貌和漂亮衣服那是傻瓜，男人永远只会看漂亮女人，没必要为他省钱；
        婆婆敬而远之，该给钱的时候给钱，该给东西的时候给东西，永远不要和婆婆谈心，要谈心，那给老公去跟他自己的妈谈；
        自己的父母自己孝敬好，不要指望老公帮你孝敬，老公会抛弃你，父母永远不会，所以记得对自己的父母好一些；好男人还是有的，只是一定要结婚才能检验出来。可是，一旦结了婚，无论好还是不好结果都得受着了，所以，结婚这种事，有时候说靠缘分心理会平衡些。　   
      千万不要跟公婆太近，最好是找个异地的，一辈子不学会听懂他们的方言，见面了永远就是笑就好了，也不要主动干活，牢记做多错多，不过对老公给父母多少钱，也当做失忆，不问不管不理不反对，皆大欢喜。

老公既然要离婚，说明过去的情爱已烟消云散。对于这种情形，我觉得亦舒描写的最为传神：‘当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。’

所以无论心中如何震惊、痛彻心腑，无人的深夜一个人静静地把伤口舔干净，第二天出现在人前又是一条“好汉”。

最不能做的就是一哭二闹三上吊地去娱乐别人。已经输了，何必自取更多羞辱？

感情生活出现了变故后，采取继续忍辱负重，以期对方良心发现，回头是岸的对策，不至于误人，却绝对是在误己：让自己陷入一个痛苦无望的境地里。对方不是不可能回头，但不会是因为被感动了，倒有可能是因为你对于这件事出乎他意料之外的态度。

问他一句：“换个人是不是又新鲜又好玩？现在我也有机会去试试了！”看他怎样反应。假如他本以为你会大哭大闹，没想到你波澜不惊，本以为你死打烂缠，没想到你给予祝福，本来鼓足了劲张开盔甲迎接你的反扑，没想到有劲无处使，憋在那儿，他的感觉可能不是如释重负，而是起疑，怀疑什么地方出了问题，自己的决定是否正确。

有的人在绝望之中，会有“我不好过，也不让你好过，拖也拖死你们”的想法，绝对是下下策。人生苦短，转眼百年，何必作茧自缚，自己巴巴地先跑进地狱里？有谁值得陪上自己宝贵的年华去耗？

跳出原来的天地，或许发现自己原来一直生活在井底，外边的世界海阔天空。

还有和对方回忆过去、痛诉家史的做法：“想当初我为你……，为这个家……，你没有良心……”这样诉苦会达到什么效果呢？如果对方真是感念旧情，就不会来摊牌离婚。他仅存的一点愧疚，可能因为老底被翻开而变成恼羞成怒了。

至于认为为夫家生儿育女劳苦功高的，还是不要提了吧！养育孩子本身给母亲带来了多少欢乐，作为证据证明自己的牺牲似乎不大理直气壮。

用孩子作武器打击对方，在孩子心中种下仇恨父亲的种子更是愚蠢之至，毁掉的是孩子心中对世界的爱和信心，孩子怀着扭曲的心长大，怎会有幸福的婚姻和人生，有一天他回过味来，会恨撒种的人。

但是为了给孩子一个完整的家，维持着名存实亡的婚姻的做法是否适宜，我很惶惑，因要取决于孩子、母亲、生父、继父的性格和人格，变数太多，不敢妄下定论。

父母感情出现问题，无论以什么方式解决，肯定都会对孩子造成伤害。孩子是敏感的，他能感觉出父母之间是否有感情存在，而他自己将来的婚姻在很大程度上要复制父母婚姻的模式。为了孩子而维持的无爱婚姻，和孩子接受一个新父亲，或者和单身母亲一起生活比较，会对孩子更好吗？

还有，一个人若只是为了孩子而活，那么自己的生活呢？ 假如自己选择了为孩子忍辱负重，将来无论怎样千万不要和孩子讲：“当初我是为了你才……”孩子身上不应背上这样的重负，自己的人生路自己负责吧。

那么婚姻出现裂痕，究竟应该怎样做？

我以为既然怎样做都是错，都让人看轻，不如潇洒地向对方挥挥手，道声珍重。

如果能够“执子之手，与子偕老”，那是最浪漫圆满的人生；如果不能，那就去找另一双手好了，或者自己握着自己的手，至少心里有一份坦然和自在。

放对方一条生路，就是放自己一条生路。

他看上了别人，并不是自己的错，只是他的感情起变化了而已。人在不同阶段吃东西的口味在变，穿衣品位在变，兴趣在变……感情也会变。

他不再爱自己，并不损于自己的价值，相信‘此地不留人，自有留人处’。一个在老公眼中呆板无趣的老婆，在另一人眼中是温柔贤惠的可人；这人眼中疯疯癫癫不务正业的女人，是另一人眼中热情奔放的尤物。

经历了一次婚变，会反省出一些自己在婚姻关系中的不足之处，也会真正明白自己想要的是什么。既然生活给了自己重新选择的机会，那么何不敞开心胸重新出发，去追寻一段新感情、新生活。

塞翁失马，焉知非福？

过的更好，是对所有爱自己的、恨自己的、伤害自己的、支持自己的人的最好报答。

我的母亲是个非常好的人，自小，我就看到她努力地维持一个家。

她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，早餐只能吃稀饭。然后，还要煮一锅干饭给孩子吃，因为孩子正在发育，需要吃干饭，上学一天才不会饿。

每个星期，母亲会把榻榻米搬出去晒，晒出暖暖的太阳香。每天下午，母亲总是弯着腰，刷着锅子，我们家的锅子每一个都可以当镜子用，完全没有一点污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔细地擦拭，家里的地板比别人家的床头还干净，打着赤脚也找不到一丝灰尘。

我母亲是个认真辛劳的好女人。然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣。我成长过程中，父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。

我的父亲是个负责的男人。他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，他是个尽责的父亲，督促孩子在功课上有所成就。他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界。我的父亲是个好男人，在孩子们眼中，他就像天一样大，保护我们、教育我们。

只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。

父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。成长的过程中，我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得一桩好婚姻。

可惜的是，父亲在世的岁月中，他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过，而我，也一直在困惑中成长，我问自己：“两个好人为什么没有好的婚姻？”

我长大后，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。

在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。似乎，我们两个人还是不快乐。

直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐！”我不悦地说：“没看到还有一大半的地方没有擦！”

这句话一说出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父亲母亲的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。有一些领悟出现在我的心中。

“你要的是？”我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲……

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。不断地做家事，是母亲维持婚姻的方法，她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她忙着做家事，她用她的方法在爱父亲，这个方法是“做家事”。而我，我也用我的方法在爱着我的先生。我的方法也是母亲的方法，我的婚姻好像也在走向同一个故事《两个好人却没有好婚姻》。

我的领悟使我做了不一样的选择。停下手边的工作，坐到先生的身边，陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。

我问先生：“你需要什么？”“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀，以后帮你请个佣人，你就可以陪我了！”先生说。

“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我一口气说了一串应该是他需要的事。

“那些都是次要的。”先生说。“我最希望你陪陪我。”

原来我做了许多白工，这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少白工，我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。

自此以后，我列了一张先生的需要表，把它放在书桌前，他也列了一张我的需求表，放在他的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求，像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。

有些项目比较容易做到，有些项目比较难，像是“听我说话，不要给建议”这是先生的需要。如果我给他建议，他说他会觉得自己像笨蛋。我想，这真是男人的面子问题。我也学着不给建议，除非他问我，否则我就只是倾听，顺服到底，连走错路时也一样。这对我实在是一条不容易学习的路，不过，比擦地板要轻松多了。

而我们在需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。

在我累的时候，我就选择一些容易的项目做，像是放一首放松音乐，自己有力气的时候就规划一次外地旅游这样的事情。

有趣的是，到植物园散步是我们的共同项目、共同需求。每次婚姻有争吵，去到植物园，总能安慰彼此的心灵。其实，这也可想而知，原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜，一起走入婚姻，回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。

问对方：“你要什么？”这句话开启了婚姻另一个幸福之路。两个好人终于走上幸福之路。

现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执着用自己的方法爱对方，而不是用对方的方式爱另一半。自己累得半死，对方还感受不到，最后面对婚姻的期待，也就灰心而死了。

既然上帝创造婚姻，我想，每个人都值得拥有一个好婚姻，只要方法用对，做对方“要的”，而非自己“想给的”。好婚姻，绝对是可预期的。

2008年11月12日 星期三

好久没有写日记了，因为没空，还是因为懒？今天我不上班，老公刚刚吃完午饭出门上班，像往常一样，我们在电梯口拥抱吻别。刚刚过去的阴霾，逐渐云开月明，谁能想到，我们不久前还吵着要离婚呢？他走了，我静下心来整理自己的思绪，想认真地对自己的婚姻做一次深刻的反省。

上周因为缺乏沟通产生的误会，我认为老公不关心我，不再爱我，跟老公冷战了一周。我觉得没什么，不过就是当他透明，迎面走来视而不见，发声说话充耳不闻。我从小到大性格内敛、稳重，不擅长吵架，更遑论打架，我生气的唯一举动就是不吭声，可以从早到晚不发出一点声音。但老公受不了，他回到家冷锅冷灶，静得就像古堡，使他再也感受不到家的温馨，总有一种想逃离的感觉。终于，他投降了，不是如我所愿的那样向我乞求宽恕，而是提出了离婚。我心如刀绞，这不是我冷战想要的结果，我只想让他求饶，没想把他逼走。但是出于骄傲的自尊心，我同意了。

习惯性地用百度搜索与我有同样困惑的贴子，想在网上找到答案。果然，有个女人咨询：冷战究竟对不对？专家解答：

“冷战是中国夫妻之间处理家庭矛盾最常见的形式之一，在高学历人群中尤其多见。对于愤怒，他们常常以压抑的方式来处理，因此“冷战”只是表面冷，其实他们的内心充满矛盾冲突。你希望对方通过“哄”来缓解彼此的矛盾，是想证明对方爱自己，其次也代表在权力斗争中自己始终处于上风。但你有没有意识到，这同样是场危险的心理测试。如果对方也有强烈的自尊需要你来满足，结果就有可能慢慢将对方推离自己。所以，如果你仍然觉得这种无谓的尊严很重要，就继续冷战下去，直到你的丈夫表现得足够卑微才能让你消气。不过，请记住这其中潜伏着让婚姻破裂的危险。所以，如果你觉得你们未来的生活更为重要，那么建议你还是从自我检讨开始。”

论坛上有个聪明的妻子，她的成功之道是与丈夫约法三章：“第一，有不高兴的事一定要说出来；第二，吵架生气当日和好，绝不隔夜；第三，无论遇到什么情况，不能离家出走。”

我看了这些贴子，开始认识到自己的方式也许并不是解决问题的办法，而是恶化夫妻关系的助推剂。上周日的下午，我约了黄黄去看乔，她刚生了个大胖儿子，喜滋滋地问我什么时候要孩子。我镇定自若地告诉她们：不要了，下周三去离婚。两个大学同学都惊叫起来：开什么玩笑，才结婚一年！她俩联合起来对我开展了批评教育，乔比我结婚早一两年，更有发言权。她说自己刚结婚时也曾犯过这样的错误，把老公的心伤得很透，因为根本不知道原因，老婆就莫名其妙不理他了，觉得很委屈。后来经过几位过来人大姐的指点，明白夫妻间最不可取的就是冷暴力，哪怕吵架、摔东西甚至打架都行，起码能发泄怒火，也让对方明白自己到底哪里做错了。这样冷不丁的不理人，只会让他觉得在你心里没地位。乔笑说，如今她偶尔发脾气，也会拣些不值钱的东西摔摔，起码不用深夜蒙着头在被窝里哭。她们苦劝我，晚上回去一定要和老公好好谈谈，把心结化解开来。

当晚我特意做了五六个菜，摆了满满一桌，平时两个人都是一两个菜就够了。正在厨房里忙碌时，老公下班回家了，一看餐桌可能有点感动，但我们仍然僵持着没有说话。过了一会儿，老公说：“你别忙了，我们坐下来聊聊。”我脱掉围裙，坐到沙发上，开始了一个星期以来的首次谈话。聊到凌晨两点，我们哭了笑，笑了哭，终于和好，昏昏沉沉地相拥着睡着了。在老公宽阔的胸膛里，那种真实的幸福感，把我所有的委屈都冲淡了。次日醒来，谁也不提离婚的话，两个人高高兴兴地去上班。

回头想想，其实我真的很任性，总是喜欢伤害自己最亲近的人。男人在结婚之后的表现，肯定大大不如恋爱的时候，这是所有男人的共性，因为已经过了新鲜期，也因为鱼儿已经上钩，不需要再喂饵。成家的男人用努力工作多挣钱来回报妻子，我不懂名牌也没有品位，审美眼光大不如老公，那些精致的衣服、鞋、包、腰带都是老公送的，这难道不是爱的体现吗？老公不善甜言蜜语，但也会在我生日和结婚纪念日时送我玫瑰；他虽然没有给我宝马香车、豪宅美钻，但总是在我山穷水尽的时候及时给我补充钱包；他很少有浪漫的举动，但他会在寒冷的夜里给我盖两层被子，而他自己只盖一层，他还会用温暖的大脚覆盖我永远冰凉的小脚……这一切的一切，没有豪言壮语，没有轰轰烈烈，有的只是平平淡淡的日子，以及在日子里流淌的真情，这就够了。

我是一个贪心的小女人，和喜宝一样，想要很多很多的爱，很多很多的钱，还要健康。因为我的心高气傲、娇纵任性，伤害过很多真心为我好的人，现在想挽回也来不及。我只能紧紧地抓住老公的手，我要好好爱他，我要做一个好妻子、好母亲。老公的心其实也很脆弱，我有很多次说出的刻薄、绝情的话语，就像拿刀子在剜他的心。我发誓以后决不会再用语言和冷暴力去伤害他，有了问题我们开诚布公地谈，再也不一个人躲起来生闷气，伤己又伤人。

写完这篇日记，又听了一遍梁静茹的《我是幸福的》：

黄昏过后，暖暖的晚风中

在小公园里头，眼眶红了

看老公公和老婆婆在散步着，把手牢牢握着

星星亮了，我觉得幸福就是这样的

几十年后，你也变老公公，

我当你的拐杖，扶着你走

眼睛花了，你老花眼镜就是我

把时间忘了慢慢走

美丽风景，我为你转播不让你错过

能和你牵手，我是幸福的

你就像温柔又顽固的石头

用心盖了座最美的城堡叫永久，圈住我

不管过再久，也会幸福的

我们都走过了动摇的时候

爱已变成树，就算是有风会平息的

被懂我的人爱着，我是幸福的

连沉默都能是交流

你总是能给我比我想的还要多

我爱你。不做你的公主，要做你的快乐

这学期的课程结束了，最后一周让他们在教室里复习。按照要求，老师还得在教室里看着他们，解答疑问。上午我在教室坐了半天，只有两个学生过来问我问题。下午在另一个教室坐着上网，还是没有人发问。大家都在安静地看书。一般来讲，没有问题只有两种可能，一是全都会了，二是不知道该问什么。我看着那一张张单纯的、青春的脸，不知道他们心里在想些什么。讲了一学期，有的同学课本新得可以二次销售，他们不珍惜自己最好的年华，将来总有一天会后悔的。不过，当年我上大学的时候，也是这样，老师在上面挥汗如雨地传道、授业、解惑，我在下面习惯性地拿张小纸片记载我的心情。总是在上课时走神，总是喜欢跟老师玩捉迷藏的游戏，以为上课不听，只要考前肯背书，一样可以过关。是谁在我博客里留言：“青春是一道明媚的忧伤”？

很喜欢夏日校园的味道，有大片大片盛开的粉红合欢花，有毕业生依依不舍离校的感伤，同时也有奔赴新天地的激情与向往。中午我和同事吃完饭走在校园里，我跟她描述我上大学的幻想，就是在这样不冷不热的天气里，穿着洁白的连衣裙，披着乌黑的长发走在校园里，任清风习习撩起我的秀发和裙裾。她很诧异地问我：“这不是很容易实现的么？”我说哎，到现在连一袭梦想中的白裙子还没找着呢。

昨天没课，我去逛了金博大和北京华联，想找一件白色连衣裙，看了许多牌子的，都没找到感觉。我想要的那种SENCE，是那年的夏夜，我穿着小公主一样的白色泡泡袖连衣裙，手里拎着粉色高跟鞋，赤脚走在河大大礼堂前面，长长的头发像瀑布般倾泻在肩头，心里的轻松、快乐、自由自在是无法言表的。更何况，身边还站着一位清秀少年，好整以暇地看着我涂着指甲油的脚丫。时移世易，现今的我年近30，已为人妻，那件白纱裙再也不能穿，穿在身上总有扮嫩之嫌。上月打算向灾区捐衣物，我把它叠好又取出，想了想，还是留作纪念，纪念那段美好的、不可复得的青春吧。

很久没有写日记了，一方面是因为装修房子比较忙，另一方面也是因为老公不喜欢我写日记，他曾经固执地认为只要我写日记不让他看，就必定是在说他的坏话。我为了他，改掉了从小学三年级到现在的记日记的习惯。奇怪的是，我宁愿把心里话放在网上让陌生的人看，也不愿意告诉老公。这是不是我的婚姻的症结所在呢？

结婚七八个月以来，我在婆家很少露出过笑容。不是对谁有意见，而是实在笑不出来。还记得新婚第一个月每天哭着睡、哭着醒的日子，到如今也没有什么改善，今天清晨6点多从梦中哭醒。陪老公上班的路上，我听着张艾嘉的《爱的代价》，泪如雨下。老公知道我多愁善感，把我揽到怀里，轻轻地拍着我的肩膀，安慰我说：“想那么多干嘛。”他到单位之后，我神思恍惚地从车上摔了下去，双手和膝盖都蹭破了，和心里一样疼。发了个短信告诉老公我摔伤了，想回家休息。他一直没回复，连个电话也没打过来问问。我知道他工作忙，但是对我这样冷漠，我真的很伤心。打电话回娘家，想听听父母的声音得到些许安慰，妈妈在打麻将，爸爸在下象棋，谁都没工夫理会我。一下子觉得非常落寞，一个人在家里痛快地哭了一场，然后睡了一下午，天昏地暗。起来打开电脑，忽然有了想倾诉的欲望。也不知道说给谁听。

从结婚到现在，我的抑郁越发严重。上班时我跟同事有说有笑，充满激情地讲课，总是用阳光灿烂的笑脸面对学生们。他们对我的欣赏、喜爱似乎成了我生命里的一股动力，在工作中我才能找到自信，才觉得自己是个有用的人。而一回到家，我就莫名的沮丧，根本就笑不出来，也尽量地保持沉默。我不会做家务，什么都做不好，我害怕婆家人不喜欢我，每天都小心翼翼地活着。从一个娇滴滴的独生女变成大家庭里的小媳妇，我只会低眉顺眼，力求婆家人的满意。我不习惯的生活方式，我在忍受；我不喜欢吃的饭菜，我从来不挑；他们叫我做什么，我马上去做。我尽可能地少说话，每天吃完饭刷过碗，就进自己的房间看书或上网。就是这一点导致了老公的不满，他认为我应该陪着姥姥、公公、婆婆和姐姐看电视，享受天伦之乐，而不是把自己封闭在小天地里。婆婆也觉得不满，对老公说我是硕士研究生，家里装不下，别再让我考博士了。这句话对我伤害很大，我并没有因为自己学历最高而骄傲，我觉得我是家里最没有地位的人，有什么资格可以骄傲。婆婆的五个孩子都没有上过大学，但是无论儿女，个个在事业上都很成功，都是我的榜样。现在因为我的不多话，他们觉得我自命清高，不屑于与他们沟通。我不知道怎样跟他们解释，只能尽可能地为婆家人做事，无论谁对我有要求都马上去做，无论谁过生日我都赶紧买礼物。难道我真的不善于和人相处？

以前我不是这样的人，我爱说爱笑，没心没肺，像个男孩子一样爽朗。现在我变了，为了迎合老公的喜好，开始穿深蓝、黑色的衣服，因为他觉得桃红柳绿那是村姑穿的颜色；开始学做我不喜欢的事情，比如做饭，养我讨厌的花鸟虫鱼猫狗；因为老公觉得我小腿不美，就尽量穿长裤，不穿裙子和长靴；很少去逛街，除了上班就是待在家里，没有朋友，没有娱乐活动，因为家里有3位老人需要照顾，家里不能离人。婚前老公对我说，只有在他父母有人陪的情况下，我才能出门溜达。婆婆和老公觉得戴耳环俗气，不准我戴，今年三八节我出门前，老公硬是叫住我，让我把耳环摘下来才出门。婆婆不让我做美甲，我说了句姐姐不也做么，老公就认为我顶撞了他妈，意思是婆婆对女儿和媳妇持双重标准，跟我大吵一架。今年在婆家过年，元宵节我回娘节过的，婆家不高兴，老公认为我故意怄他。但是他没想过吗，他家有十几口人，热热闹闹一大桌，我家只有爸爸妈妈两个人过节，我不回去他们二老该有多么落寞。早知道生活在婆家会有很多摩擦，也做好了心理准备，没想到最后会让自己得上抑郁症。我不是不爱老公，看着他熟睡如婴儿的脸蛋，我会微微地笑，轻轻地吻他，替他盖上被子。但是为什么，我总是觉得心很累，想逃离这个家，逃离这段让我抑郁的婚姻？

我不想过这种没有自我、沉闷无味的生活，曾经很认真地跟妈妈讨论过离婚的想法。妈妈哭了，她想不到自己的女儿结婚才几个月就想放弃。她的眼泪就像刀子一下下扎在我的心上。爸爸妈妈只有我这么一个孩子，我的幸福比什么都重要。今年除夕夜我和老公分房睡，惹得正月里妈妈心酸流泪，爸爸半夜4点多起来，坐在床头一根接一根吸烟。有一天妈妈给我发来短信：“张宝，你不开心我会心疼的，知道吗？”我难过得没有力气回复，心里暗暗发誓：在父母有生之年，我不会离婚，我要好好经营我的婚姻，让自己快乐起来。因为，只有我幸福，才能让深爱我的人快乐。

我希望，结婚第一年我流的眼泪，把以后一辈子的都流干。我再也不想哭了，原来，哭泣也是一件很累的事。豆说我只是太寂寞，生个孩子就好了。也许是的，但我想，如果两个人不快乐，三个人更不快乐，我何苦要牵扯进来一个无辜的宝宝呢？在我没有从婚姻中感受到幸福之前，我不会要孩子。据说妈妈的忧郁会影响到宝宝，不，我要调整好心态再生孩子。我要给他一个和谐快乐的成长环境，让他具有积极健康的人格。我会像妈妈爱我一样去爱我的孩子，为他付出我的一切。为了爱我的人和我爱的人，现在我必须学会控制自己的不良情绪，相信自己一定能获得幸福。我会努力的！

美好的40天寒假开始了，恰好第一天就是我27岁生日。一大清早妈妈就打电话过来祝贺，当时我还没睡醒，挂了电话，眼泪不知不觉地流了出来，觉得这世界上最爱我的人还是爸爸妈妈。老公可能听见电话了，睡眼惺忪地对我说：“今天是你生日呀？生日快乐！”想起去年我26岁生日他忘得一干二净，我心中更加酸楚，懒得搭理他。老公看出了我的不悦，没多说什么，起床上班去了。

之前老公送了我一个八百块的粉红色皮包，说是生日礼物，又给了我1000元正道花园商厦的购物券，让我买衣服。白天我没事就去逛了逛，先给老公买了一条羊绒裤，他那条绿色的手织毛裤实在不能再穿了。老公那么注重外表的人，竟然穿着一条式样宽松、既不好看又不暖和的毛裤过冬，我决不能容忍。想到他忙得顾不上修饰自己，禁不住心疼起来。

其实，生日最应该感谢的是母亲，这是母难日呵。我决心不再给自己买生日礼物了，给妈妈买件礼物，感谢她带我来到这个世上，给我最无私和温暖的爱。在一楼的珠宝柜台转了转，周大福、六福等品牌的黄金价格赫然标着272元/克，简直涨疯了。去年五一婆婆送我的周大福千足金项链还是227元/克呢，才过大半年就涨了45元/克。每年春节黄金饰品都要涨价，年后会有回落。我犹豫了一下不想买，但转念一想，我从读研起就许诺妈妈要送她一对金耳环，5年了还没有兑现，“人而无信，不知其可也。”贵就贵吧，我妈多不容易啊，爸爸家里穷，娶妈妈的时候一样首饰都买不起，之后的20多年，家境一直清寒，妈妈也没有添置像样的首饰，只有一个纯金戒指。我曾经夸下无数次海口，要弥补妈妈这些年所受的苦，要让她的晚年幸福，要让她穿好的衣服，吃好的饭菜，戴漂亮的首饰。为人子女，不能在身边尽孝，就得在物质上做出补偿。于是我又折返周大福专柜，挑了一对4克的千足金耳环，加上手工费是1148元。我太了解妈妈了，要是给她1000元钱叫她去买首饰，她肯定不舍得。我先买下来，她如果不喜欢，可以去换别的款式，或者加钱换项链、手镯，或是宝石、珍珠什么的。我知道一旦告诉妈妈，她又该骂我乱花钱，但心里准会甜丝丝的。有时候，礼物不是看花钱的多少，而是蕴含着的深深情意。我自己也买了一对水钻耳环，只花了21元。我爱爸爸妈妈，为他们花再多的钱都不心疼。老公说得对，我已经拥有得够多了。我以后要努力攒钱，多为父母尽心效力。

下午收到老公短信，说晚上请我吃饭，他在乐意扒房订了包间。我高高兴兴地赴约，临走时婆婆猜到是我过生日，给我封了一个200元的红包，我非常开心。我先到了饭店，一看原来是我和老公第一次见面的地方，换了个店名。等了半小时，老公才到。我们吃着美味的腓力牛扒，服务生送上精美的蛋糕，还有老公订好的一束鲜花，9朵娇艳的黄玫瑰和2朵香水百合。他解释说红玫瑰太俗，本想买白玫瑰的，可店里的花太苍白了，所以选了黄玫瑰；11朵花代表一心一意。我太快乐了，抱着他亲了两口。有趣的是，蛋糕上只有两根蜡烛，分别是数字“2”和“7”，烧着烧着，那个“7”的顶端融化了，变成了“2”和“1”。我就打老公一下，说你看，你记错我年龄了吧，人家分明是21岁嘛，老天爷都帮你更正过来了。老公呵呵笑着说：“好，今年二十，明年十八。”

每次吃西餐，饭后甜点我都点提拉米苏。老公问我原因，我说上大学时看了一部偶像剧，其中有个小女孩说了一句这样的话：“姐姐，听说吃了提拉米苏就能找到真正的爱情，是吗？”这句台词就像钻进了我的心里，从那以后，我就特别想吃到这道著名的意大利甜点。认识老公以后，他带我去必胜客吃到了，真的是香滑绵软。其实我并不太喜欢吃这么甜的东西，只不过对于提拉米苏存在着莫名的好感。老公问我提拉米苏是什么意思，我还真说不上来。（今天上网百度了一下，才知道关于提拉米苏的由来，有一个温馨的故事：二战时期，一个意大利士兵要出征了，可是家里已经什么也没有了，爱他的妻子为了给他准备干粮，把家里所有能吃的饼干、面包全做进了一个糕点里，那个糕点就叫提拉米苏。每当这个士兵在战场上吃到提拉米苏就会想起他的家，想起家中心爱的人。提拉米苏，Tiramisu，在意大利文里，有“带我走”的含义，带走的不只是美味，还有爱和幸福。）

我们吃着香甜的提拉米苏，回忆起相识的经过，感叹时光的易逝。2006年8月23日晚上，我刚刚受了委屈，在街上大哭一场之后，梨花带雨地去相亲。落座之后，看见一个穿着浅黄格子衬衫的男人，好整以暇地端着一杯红酒悠然而坐，心中一动。那个姿势永远地刻在我脑海里，至今仍旧清晰。我笑问老公，既然他从不喝酒，为何那天煞有介事要了红酒，是不是为了让我觉得他有男人味，故意耍酷？老公不肯承认。他说第一次看见我，吓了一跳：“这是哪来的村姑呀，眼还肿着？”的确，那时的我刚出校门，不会穿衣打扮，素面朝天，皮肤晒得黝黑，两眼肿得好似水蜜桃，真有胆量这样就去相亲：）晚上11：30，他给我发了条短信：“张老师，认识你很高兴。”我困得要死，出于礼貌还是给他回了一条短信，大意也是认识他很高兴之类的套话。或许，通过相亲开始的恋爱就是这般老套。第一次见面之后，隔了26天没见面，我都已经放弃了，觉得寡淡如水不可能继续的时候，老公忽然给我打了个电话，说他住院了。没办法，基于人道主义的同情，我抱着一大束香水百合去医院看望了他。没想到这一次，不知道是百合的香气把老公熏晕了，还是我无心的小细节打动了他，老公忽然对我展开了凌厉的攻势，第4次约会就把我带到了他那一大家子面前，成功地打了我婆婆一个措手不及。经过一年的磨合，我在甜蜜、辛酸交替中成长，最终幸福地嫁作宋妇。老公用他的执著和包容感化了我，也改变了我的自私、不懂付出和不会去爱的毛病。也许，最初的开始不是爱情，而是出于理性的选择。但在适合的时候、适合的地点，遇见适合的人，又何尝不是一种运气？

老公今天早上给我转发了一条短信，很有道理。

保持快乐的七种方法：

1、放下过去；

2、少担心；

3、简单生活；

4、期望少；

5、多付出；

6、经常笑；

7、常运动。

    昨天小英妹妹来了，告诉我们一个喜讯：她怀孕了。我们全家都替她高兴，我想起自己失去的孩子，有些伤神。当时准备了很多东西，比如有关怀孕和胎教的书、菜谱，胖娃娃的海报，小衣服，结果都没用上，不如送给小英。夜里睡在床上，听着老公均匀的鼻息，我又默默地流泪。不知道为什么会有这么多眼泪，经常在夜深人静的时候悄悄落下来，不让任何人知道。

    上次罗儿发短信问我新婚生活如何，我引了一首唐诗回复她，李益的《江南曲》：“嫁得瞿塘贾，朝朝误妾期。早知潮有信，嫁与弄潮儿。”罗儿回复：“你的烦恼也是甜蜜的烦恼。”的确，我觉得老公实在太忙了，想和他好好说句话的时间都没有，连妈妈都说我们哪里像新婚燕尔的小俩口，别人都是如胶似漆的，恨不得整天黏在一起。

    今天早上和老公谈了很多，才知道我们这个月互相冷淡的原因。他是因为我说一句气话伤了他的心，所以他逃避我，宁愿用繁忙的工作来麻木自己，也不愿跟我沟通。而我因为流产的事情是他主张的，虽然我接受了，但情感上不能释怀，仍心存芥蒂。尽管还是很爱他，但心里挽了一个结，日渐抑郁，在家里会默默地做家务，洗碗拖地烧开水洗衣服，只是不愿意说话。老公见我不想开口，也懒得搭腔。于是，我们就变成了一对沉默的夫妻。今天是我们结婚满三个月的日子，我们终于开诚布公地说出了心里话，彼此知道了对方的不满之处。虽然不一定能解开心里的疙瘩，但起码我愿意去努力。我也有很大责任，一直埋怨老公粗心，其实我是五十步笑百步，今天早上我才发现老公脸上起了很多干皮，可能是天气太干燥了上火的缘故，从越南回来好几天了我都没注意到。这也说明我对他的关注不够多，没有尽到做妻子的责任。

    昨天在网上看到一句话，很有意思：“男人就是一个长胡子的孩子。”我笑了起来，老公有的时候爱跟我赌气，会计较我说的一些难听话，会为了敏感的自尊心要求我道歉，真的还是一个大孩子啊。他不仅是一个长胡子的孩子，还是一个爱啃手指甲的孩子。而我呢，也是一个任性的、尖酸刻薄、好走极端的刁蛮孩子，奔三的人了，心智还停留在幼儿园阶段，总想被人捧在手里心呵护着，每个人都夸奖我，听不得一句反对意见。老公说我像《过把瘾就死》里的杜梅，还真有点像。

    刘若英唱过：“地球上两个人，能相遇不容易。”两个人各自按照不同的轨道和生活方式生活了二三十年，突然间要走到一起，共同走完大半生，“相伴”比“相遇”更不容易。在婚姻里，我要学会很多东西，宽容、忍耐、细心、成长，一点点磨平曾经的棱角，这个过程也许会有痛苦，但是必须要去经历。今后的路还很长，我要好好地生活，好好地经营这个家。

（一）

老婆一夜未睡。

第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。

过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。

最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。

这是个北京老婆。

（二）

老婆一夜未睡。

第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我的花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。

这是个上海老婆。

（三）

老婆一夜没睡。

第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？

我很寂寞，我今天晚上有空……

于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。

这是个广东老婆。

（四）

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。

后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。

这是个四川老婆。

（五）

老婆一夜没睡。

第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。

后来老公乖乖和老婆回到家里。

这是个湖南老婆。

（六）

老婆一夜没睡。

第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。

吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦……

老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪……

这是个山西老婆。

（七）

老婆一夜没睡。

第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候。

后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一人一半。并判老婆负担老公被打的医药费。

这是个东北老婆。

（八）

老婆一夜未睡。

第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。

后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。

这是个山东老婆。

（九）

老婆一夜没睡。

第二天，早早的起来赶回了娘家。

并留字条，保重二字。

等待老公的是：

再掏20万

要不就离婚

……

这是个河北老婆。

（十）

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精……我也不和你离婚，耗死你！

这是个……

我晕，这不是我老婆吗？！

    今天是我流产之后满一个月的日子，终于可以不用那么小心翼翼，不敢吃水果，不敢沾凉水，不敢见风。从明天起，我要恢复正常的生活。失去第一个孩子，虽然没有痛不欲生，但在我的身体和心里都刻下了伤痕。这道伤痕，我不愿回想，也不堪触碰。“往者不可谏，来者犹可追。”做人只能向前看，好好准备要下一个宝宝吧。给我爱的男人，值得的男人，好好地生一个健康、可爱的孩子，抚养他（她）长大，应该是件幸福的事情。

    昨天电脑突然崩溃，情急之下重装系统，结果忘了备份重要文件。别的尚可，我最珍惜的日记竟然丢了，今天晚上发现的时候，难过得眼泪当场就落下来了。一篇《恋爱日记》，自从认识老公开始写起，写了100多页，大约有15万字，记载了我的第一次恋爱，从陌生到接近，从抗拒到吸引，点点滴滴都是我爱过的证据。原打算结婚的时候装订成册送给老公，后来因为觉得是隐私，流露在外不好，就没有打印，继续保存在电脑里。可惜老公还没有来得及看，就被我弄丢了！他永远不知道我曾经对他的爱恨交织，他也无从知晓我心中感情的波澜起伏。他不会知道我的感觉，他不会了解我的爱了。另一篇是《婚后日记》，从领证那天写起，记载了我的婚礼、刚测出怀孕时的又喜欢又害怕，到决定放弃时的痛苦心酸这一段心路历程，还有一篇我写给这个未曾谋面的孩子的信，字字皆是泪。

    我真是猪脑袋，竟然把这么重要的文档放在C盘！以前我每次重装，都会先把重要资料拷在U盘里，唯独这次忘了。我给老公发了短信，说我全麻之后变傻了，所以才会犯下这种不可饶恕的错误。这一个月我过得浑浑噩噩，经常丢三落四，月初的时候把家门的钥匙忘在办公室，只好打110找开锁公司，要不是老公及时送来一把备用钥匙，我就得花几百元买新锁。整天心里不知道想什么，不愿意说话，走在路上、躺在床上莫名其妙地会流泪。今天上午拿床下的羽绒服，床板砸着右手，痛得大哭。下午发现日记丢了，生自己的气，眼泪哗的就下来了。

    现在心情平静下来了，知道失去的永远不能重来，只好以后吸取教训：一是重要文档要存在D盘，二是再也不要写日记，那么多的自说自话有什么用，有什么想法就及时跟老公沟通，写了十几万字又如何？老公一点也不知道。那些或悲伤或甜蜜的瞬间，都是我一个人在心里细细体味，我没有跟老公分享过。在我因为他的失约或粗心而难过的时候，他傻乎乎的什么也看不出来，根本不知道我因为什么而生气；在我感受到他的爱而开心的时候，我只是微笑着心里很甜，并没有告诉他：“哥，你做得很好，跟你在一起我觉得很幸福。”所有的感受我选择了用文字来记录，因为我相信有一天他会看到，会懂得我的用情至深。谁知道这一天永远不会到来了。原来这世界上什么记录方式都不可靠，电脑会崩溃，日记本会烧毁，照片会退色，碟片会磨花，那么，聪明的，请你告诉我，到底用什么才能记录下来我的爱？到我和老公七老八十的时候，靠着回忆温暖自己的时候，我要重温什么呢？也许是心吧，我要用心去记住，我们走过的山一程，水一程。

    即将结婚的人，都明白从此之后两人的关系会发生质的变化。恋爱是自由的，想什么时候见面就什么时候见面，而婚后则天天在一起。恋爱期间，心情不好时可以取消约会，自己想干什么就干什么。而婚后则不然，即使心情不好，也必须上班、挣钱养家，回家后还得做饭、买菜、洗碗洗衣服、教育孩子。人们结婚是为了满足情感需要、性需要、安定的需要及传宗接代的需要等。结婚是一种契约，从此两人都要做其应做的事，承担责任，尽义务，自然也要付出一定的代价。

 

    正是由于上述婚前婚后所面临的角度转换，生活方式的反差，致使一部分人即将步入婚姻殿堂时，对自己的未来人生状况产生一种捉摸不定、莫名其妙的忧虑。

 

    一般而言，下面几种人容易产生过度的婚前焦虑：

 

    没有责任感和责任能力的人。那些个性不成熟、依赖性强、生活能力差的男女，对即将到来的婚姻生活，容易产生紧张焦虑感。心理学认为，履行婚姻生活的人必须有相当的成熟程度和责任感，需要有一定的理性思考和应付生活的能力。而那些一味依赖他人，为人处世完全听任感情诱导的人，往往留恋不被期待履行责任的恋爱期，而对进入婚姻期产生焦虑。

 

    对婚姻矛盾和冲突过度忧虑者。在精神和感情上，总有些人属于敏感型的。他们对婚姻生活可能出现的矛盾冲突提前忧虑起来，这部分人或受到父母婚姻不和阴影的影响，或是看到周围婚姻破裂的实例，或者早已耳濡目染了“婚姻是爱情的坟墓”的说法，因而产生了一种“好花不常开，好景不常在”的婚前忧虑。

 

    对婚前自由生活过于“适应”者，这类人已习惯于自由自在地生活，他们担心一旦结婚，会丧失自己的独立性、自由度，缩小甚至封闭自己的社交圈子，因而对可能压抑他们目前多种心理欲求的婚姻，不自觉地产生一种恐惧感。

 

    对于将步入婚姻殿堂感到忧虑的人，最好给自己留有一段充分的时间，来进行适当的心理调整。包括明确自己的忧虑所在，根据问题选择应对的策略。可以听新婚辅导讲座或看看此类书籍，也可以学习掌握一些具体的生活技能，与恋人之间多沟通，尤其是婚后生活的安排和设想。当忧虑者着手应付和改变，而不是仅仅陷于忧虑无助时，情绪状态才有可能改变。

 

九种“婚前恐惧症”及解药

    染上恐婚症的人，会对未来婚姻有一种恐惧感，通常“症状”是烦躁、脾气比较急、爱发火，有的人会沉默寡言，不愿多说话，进而影响到工作和生活。婚前，你究竟恐惧什么呢？让我们来对症下药，见招拆招：

　　一、担心“婚姻是爱情的坟墓”

　　恐惧原因：人人都说“婚姻是爱情的坟墓”，哪怕爱情再美好，进入婚姻就没有了激情和甜蜜，只有无尽的琐碎和烦恼。 要是不结婚就没有这么多麻烦事儿了，可以尽情享受生活，享受爱情的滋润……

　　支招：走出婚前恐惧症，首先要摆脱对婚姻生活的幻想，不要存在过高的期望与奢望，不要认为爱人样样都好，完美无缺，蜜月真的比蜜还甜，应该清楚地认识到，新家庭的诞生，就意味着负担的加重，意味着双双要为家庭尽力尽责任，尽自己做丈夫和妻子的责任。

　　须知，蜜月的甜美是自己甘心为爱人吃苦受累而赢来的，是互相的奉献，共同的营造。要求恋人们在婚前就要有为爱人、为末来的小家庭甘心吃苦受累的决心，要宽容和谅解爱人的缺点。

　　二、包办婚姻，对未来老公不够了解

　　恐惧原因：我和他是亲戚介绍认识的，由于在两个城市工作，我们相识半年只见过三次面，家人都说我们年龄不小了，催着我们在这个五一完婚。可是我对他还不了解啊，他的生活习惯，他的朋友圈，甚至他是不是专一，原来有没有谈过女朋友我都不清楚，真是无奈啊，每次一想到这些就头大，真不想结这个婚……

　　支招：男女双方需要不断地加强相互之间的了解，加深感情，这是最重要的婚前心理准备。这项准备若不充分，其他准备再完备也不会保障婚后生活的美满幸福，纵然是婚前物质准备应有尽有，亦难以弥补心理的损伤，维持夫妻真挚的恩爱。建议你们还是多了解一下再考虑结婚，或者婚前长谈一次，尽可能多的互相了解，或许可以消除对未来婚姻的恐惧感。

　　三、担心和婆婆合不来

　　恐惧原因：以后就要和公公、婆婆住在同一屋檐下，各人的生活习惯暴露无遗，相互间的摩擦也就不可避免。他爸妈能容忍我吗？我能在这个家里过得愉快吗？

　　支招：做好适应新生活的精神准备。婚前就应想到婚后生活的各个方面都会发生显著的变化，不仅只为和爱人生活在一起，还有双方的父母、兄弟、姐妹以及亲戚朋友，要学会与她们和睦相处。在婚前乃至婚后一段时间内，应该创造条件去认识和熟悉那些应该认识的人，以免婚后因许多陌生人闯入自己的生活而感到紧张和引起失误，从而伤害夫妻感情。

　　四、担心家务活儿干不完

　　恐惧原因：我是家里的独生女，从小父母把我视为掌上明珠，从来没有做过家务，最多整理一下自己的小屋什么的。可是结婚后就不一样了，要学会做饭洗衣服，还要拖地板，清理房间，光是这几样就能占去大半的休息时间啊……真想一辈子生活在父母的庇阴下，这样就不会头疼家务活儿了。

　　支招：每个女人都会成为主妇。遗憾的是，“主妇”目前在中国并不是一个值得骄傲的词，因为与它血脉相连的家务，一直以来都被社会和男人们所忽视甚至轻视。我们无法让男人和笑话里一样，亲身体会家务劳动的繁琐和辛劳，但家务的价值和其他任何劳动一样，是一个主妇尊严和价值之所系，绝不能轻轻一笔带过。尊重家务劳动不但是新版《妇女权益保障法》的突破性成果，也是男女平等的根本前提之一。

　　五、担心婚外情，害怕离婚

　　恐惧原因：现在一打开报纸、网络，铺天盖地的都是出轨啊，外遇什么的，即使是恋爱多年的爱人结婚后，也会出现七年之痒，十年之痒什么的，让人心慌慌。特别是很多单亲家庭长大的人，特别害怕结婚后又离婚，所以干脆就不结婚，害怕婚姻给自己再次带来伤害。

　　支招：这种恐惧一是来源于社会舆论对婚姻生活的负面“宣传”，以及一些媒体对各种婚姻问题剖析过多地“暴露”了婚姻的阴暗面，使有“结婚意向”的人感到一种无形的压力，以致产生对婚后生活“走向”过分忧虑和对婚姻失败的恐惧；另一个原因是，一方对另一方某方面不是很满意，或对对方某些缺点在成家后能否改变、自己能不能适应等心存疑虑。

　　建议多看一些幸福婚姻的报道，了解外遇和出轨只是婚姻的小部分案例。要相信爱情，相信婚姻，同时也应该多学习一下升温爱情的小招数，只要用心经营，婚姻真的会很美好！

     　六、担心结婚后会影响工作和前途

　　恐惧原因：谁不想有人爱有人疼，早点结束单身的生活啊，但结婚对女人来说未必是件好事儿。现在工作竞争那么激烈，很多刚毕业的本科女生都找不到工作，更别提结婚后的女人了。一直不敢结婚，是因为害怕结婚后竞争力降低，没见很多单位招聘时直接就问你“有没有结婚”吗？而不少女人为了找到一份合意的工作，不得不隐掉自己已婚的身份，成为新的都市隐婚族……

　　支招：结婚生子是一个女人的必经阶段，如果说22岁的女子是靠一点青春和乖巧博得好感的话，一个28岁的女人则需要体现稳重和能干。前一阵子有个案例，指一个30岁的未婚女人到某公司应聘，她的能力和经验都得到了该公司的认可，但只有一点，该公司对她30岁还未婚表示疑惑，担心她的性格有缺陷，最后还是拒绝了她。

　　所以说，一个大龄女子为了工作而不结婚是完全没必要的，只要你不是早婚生子，正常的婚育应该是公司和个人都应该考虑的问题。

　　七、担心婚后不自由

　　恐惧原因：一向自由惯了，真要我结婚生子，规规矩矩做居家女人我还真受不了。未婚时，我可以泡吧，可以吸烟，可以想睡多晚就睡多晚，可以和异性网友暧昧，可以叫一群死党来家里狂欢……结婚后可没这么自由了，要照顾老公的情绪，还要在乎婆婆的脸色……

　　支招：尝试承担。在步入一段爱情生活的初期，单身惯了的人可能会有许多的不习惯，比如讨厌二人天天相对，比如讨厌生活琐事，但无论如何，都不要轻言放弃。不妨为自己设定一个为期三个月的时间段，在这期间去尽力承担自己应尽的那份责任，度过心理适应期后，你对爱情与家庭的信心，一定会飞快增长。

　　八、担心结婚后丧失魅力，没人追求

　　恐惧原因：我很享受现在被人追的感觉，如果我一直不结婚，就会一直有这些痴情男追随我的石榴裙。女人未婚就是最大的资本，可以尽情享受男人的疼爱，又不必像家庭主妇那样把自己熬成黄脸婆。不可想像，如果有一天我结婚了，没人追了，我还向谁展示自己的魅力？

　　支招：结婚不意味着走进坟墓，结婚后的女人也可以有自己的魅力和朋友圈，当然这种朋友圈并不是要你和男人保持暧昧，对人家的示爱若即若离。而是指，你可以和男人保持一种纯友情的关系，就是现在流行的所谓“蓝颜知己”。

　　每个女人，骨子里头大概总有这样一种情结的，想拥有个蓝颜做知己。这个蓝颜不是夫，不是情人，而是居住在她精神领域里的那一个，他不一定英俊，但一定成熟，可靠，善解人意。女人的梦想里，便总期望着能与这样的男子相遇，一旦遇上，她们的寂寞和软弱，便都有了寄存的地方。

　　九、担心他不是自己最爱的人

　　恐惧原因：他是我的大学同学，我们马拉松恋爱了八年，如今家人都催我们结婚，虽然看起来好像水到渠成，但我心里却一直高兴不起来。因为长时间的拍拖，我们已经没有了心跳的感觉，只有一种亲人般的默契和温开水般的生活。越临近结婚，我就越害怕，担心他不是我的最爱，担心他只是一个好的结婚对象，而不会为我带来激情……

　　支招：虽然他可能不是你最爱的那个人，但是他将是你现在和未来最亲密的人！有些爱情永远是远观的好，有些甜蜜还是珍藏的好，你最爱的人也许并不适合做你的老公。珍惜现在，你就一定是最幸福的新娘！